Una mujer muy Guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una Mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida.
Ella toma 50 €
. y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni se como es una peluquería!!!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar el dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!!!
-Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las Mujeres cuando:
No salen con Amigas,
no van de Compraaas,
ni van a la peluquería!!
Para que SEPA que la Mujer NO Gasta, INVIIIEERTEE!!!
El jefe de una importante multinacional le pregunta a su más alto directivo: "hacerle el amor a mi mujer, es trabajo o es placer?" El ejecutivo, agobiado, le contesta que ese tema no lo lleva él, y entonces pregunta a un prestigioso psicólogo, que también trabajaba en la empresa. Como el psicólogo no dominaba tampoco esta disciplina, contrataron a una importante consultora, que se puso manos a la obra; pero tampoco en esta empresa supieron qué decir. Hasta que a alguien se le ocurrió preguntarle a un becario que trabajaba en la consultora hace poco. El becario, que con una mano hacía fotocopias, con la otra informes, y con los pies tecleaba en el ordenador, les respondió: "la respuesta es muy fácil: es placer" entonces le preguntaron cómo había llegado a esta conclusión tan rápidamente. Éste contestó: "porque si fuera trabajo lo haría yo"
La mujer que ponía los cuernos a su marido por enésima vez. Éste le dice que la cosa tiene que terminar, o si no su matrimonio se irá a pique. Ella le promete que ya no volverá a suceder, pero al día siguiente la sorprende en la cama con un enano. Indignado le dice "pero María ¿No me habías prometido que ya no sucedería más? Ella le contesta "Compréndelo, es que me estoy quitando"
Están dos meando desde lo alto de un puente. Uno de ellos dice "qué clarita está el agua" y el otro contesta "y fría"
El policía para al conductor y le pregunta qué lleva en el maletero. Él contesta que lleva una calculadora. Al abrir, se descubre que lleva una escopeta recortá y cuarente cartuchos. El poli dice "conque una calculadora, eh?" y éste contesta "sí, claro, para ajustar las cuentas".
Dos borrachos van por la calle, y de repente uno empieza a vomitar. Entonces el otro le dice: "Pero manolo, si tú nunca has sido de vomitar". Y le contesta "qué va, yo siempre he sido de bodafone"
Una mujer confesándose:
Padre confieso que me casé...
Y el cura le contesta: Hija mía,
eso no es un pecado!!!
...y entonces Padre................
¿Porque me siento tan arrepentida???
Padre confieso que me casé...
Y el cura le contesta: Hija mía,
eso no es un pecado!!!
...y entonces Padre................
¿Porque me siento tan arrepentida???
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Novios Enamorados
Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.
Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Hmm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido… Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?
- Estaríamos atados “para siempre”
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a la asustada pareja:
- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita. – ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?
_____________________________________________________________Conferencia
A LAS TRES DE LA MAÑANA, UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA QUIEN LE PREGUNTA
- ¿DONDE VA UD?
EL BORRACHÍN EN MEDIO DE SU TRABALENGUA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR , Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO? Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?
- MI MUJER ¡¡¡¡¡¡¡¡CUANDO LLEGUE A CASA!!!!!!!
SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ
A LAS TRES DE LA MAÑANA, UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA QUIEN LE PREGUNTA
- ¿DONDE VA UD?
EL BORRACHÍN EN MEDIO DE SU TRABALENGUA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR , Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO? Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?
- MI MUJER ¡¡¡¡¡¡¡¡CUANDO LLEGUE A CASA!!!!!!!
SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ
LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.
REFLEXIONES
La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'. Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.
'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland).
'Solía vivir sola... entonces... me divorcié'.
'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'. (Ivonne Arita)
'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición'. (Timothy Leary)
El hombre le pregunta a Dios:
Hombre:- '¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?'
Dios:- 'Para que te enamores de ella'.
Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'
Dios:- 'Para que se enamore de tí'.
Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.
¿En que se parece un hombre a un columpio?... En que al principio
divierte, pero al final marea.
Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?
Crisis económica
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un millonario, forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar.
Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver
las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
Al momento éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta
a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta
a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes
las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!
______________________________________
NUEBO DITSIONARIO:
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse para presentar todos los exámenes, excepto en dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!
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NUEBO DITSIONARIO:
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse para presentar todos los exámenes, excepto en dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
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> ¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
> ¿Ya no tiene ningún atractivo?...
> Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros
> por la tarde.....y verás el resultado..........
>
>
> ¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa.......
> ¿Ya no tiene ningún atractivo?...
> Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros
> por la tarde.....y verás el resultado..........
>
>
> ¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa.......
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> COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
>
>
> Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
>
> Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
>
> Yo respondí: "Polvo".
>
>
>
> Y, entonces, la pelea comenzó....
>
>
>
> ============ ========= ========= =========
>
> Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer me pidió que la
> llevase a un sitio caro.
>
> Entonces la llevé a una gasolinera.
>
>
>
> Y, entonces, la pelea comenzó...
>
>
>
> ============ ========= ========= =========
>
>
>
> Mi marido y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me
> estaba fijando en un chico borracho que estaba solo en una mesa
> próxima, y que balanceaba su copa.
>
> Mi marido preguntó: "¿Lo conoces?"
>
> "Sí," dije yo. "El es un antiguo novio mío... Sé que empezó a beber
> después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
> más ha vuelto a estar sobrio.
>
> "¡Dios mío!", dijo mi marido, "nunca pensé que alguien pudiese
> celebrar algo durante tanto tiempo?"
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
>
>
>
> ============ ========= ========= =========
>
>
>
> Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar
> la jubilación.
>
> La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi
> edad.
>
> Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
> olvidado en casa.
>
> La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
> buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la
> camisa"
>
> Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
>
> Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para
> mi".
>
> Y procesó mi jubilación.
>
> Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
>
> Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
>
> Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
>
>
>
> ============ ========= ========= =========
>
> La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
>
> No está feliz con lo que ve y dice al marido:
>
> "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito
> un elogio tuyo.”
>
> El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
>
>
>
> ============ ========= ========= =========
>
>
>
> Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
>
> "Quiero un churrasco de ternera bien jugoso, por favor."
>
>
>
> El camarero pregunta:
>
> "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
>
> "No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
>
>
>
> ==========================================
>
>
>
> El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
>
> "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
>
> De pronto, el respondió:
>
> "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido probar cosas
> grasas."
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ==========================================
> La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño
> y le pregunta:
>
> "Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
>
> El marido le contesta:
>
> "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro
> tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
>
> Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
>
> El marido le contesta:
>
> "Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ===============================
>
>
>
> Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el
> coche sin hablarse.
>
> Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
>
> "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
>
> Ella le contesta:
>
> "Si, mis suegros..."
>
>
>
> Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
>
>
> ===============================
>
> ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
>
> EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
>
>
>
>
> Y, entonces, la pelea comenzó
>
>
>
> Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
>
> Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
>
> Yo respondí: "Polvo".
>
>
>
> Y, entonces, la pelea comenzó....
>
>
>
> ============ ========= ========= =========
>
> Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer me pidió que la
> llevase a un sitio caro.
>
> Entonces la llevé a una gasolinera.
>
>
>
> Y, entonces, la pelea comenzó...
>
>
>
> ============ ========= ========= =========
>
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>
> Mi marido y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me
> estaba fijando en un chico borracho que estaba solo en una mesa
> próxima, y que balanceaba su copa.
>
> Mi marido preguntó: "¿Lo conoces?"
>
> "Sí," dije yo. "El es un antiguo novio mío... Sé que empezó a beber
> después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
> más ha vuelto a estar sobrio.
>
> "¡Dios mío!", dijo mi marido, "nunca pensé que alguien pudiese
> celebrar algo durante tanto tiempo?"
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
>
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> ============ ========= ========= =========
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>
>
> Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar
> la jubilación.
>
> La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi
> edad.
>
> Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
> olvidado en casa.
>
> La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
> buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la
> camisa"
>
> Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
>
> Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para
> mi".
>
> Y procesó mi jubilación.
>
> Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
>
> Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
>
> Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
>
>
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> ============ ========= ========= =========
>
> La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
>
> No está feliz con lo que ve y dice al marido:
>
> "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito
> un elogio tuyo.”
>
> El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
>
>
>
> ============ ========= ========= =========
>
>
>
> Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
>
> "Quiero un churrasco de ternera bien jugoso, por favor."
>
>
>
> El camarero pregunta:
>
> "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
>
> "No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
>
>
>
> ==========================================
>
>
>
> El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
>
> "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
>
> De pronto, el respondió:
>
> "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido probar cosas
> grasas."
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ==========================================
> La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño
> y le pregunta:
>
> "Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
>
> El marido le contesta:
>
> "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro
> tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
>
> Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
>
> El marido le contesta:
>
> "Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
>
>
>
> Y, entonces, la riña comenzó...
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>
>
>
> Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el
> coche sin hablarse.
>
> Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
>
> "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
>
> Ella le contesta:
>
> "Si, mis suegros..."
>
>
>
> Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
>
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>
> ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
>
> EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
>
>
>
>
> Y, entonces, la pelea comenzó
>
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Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'
Lea y analice la siguiente frase:
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.”
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.”
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
¿Cual es el animal mas rápido?
el funcionario, que sale a las 3 y las 2 y media está en su casa
¿Por qué los funcionarios no creen en el cielo?
Porque no creen que exista otra vida mejor
Hay tres clases de funcionarios: los incas, los mayas y los aztecas.
Los incas, los más escasos, llegan a currar a las 8 de la mañana,
'incan' los codos y no los levantan hasta que se van.
Los mayas llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan y
dicen: ¿'mayamao' alguien?
Los aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles,
te lo dejan en la mesa y te dicen: 'aztecargo' de esto.
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
Artritis
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
_________________
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
-"¿Cuántos riñones tenemos?"
-"¡Cuatro!", -responde el alumno.
-"¡¿Cuatro...?!", -replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
-"Traiga un fardo de pasto , pues tenemos un asno en el salón", -le ordena el profesor a su asistente.
-"¡Y para mí un cafecito!", -le dijo el alumno al asistente del profesor.
El profesor se enojó y expulsó al alumno del salón.
El alumno era el humorista Aparicio Torelly,
conocido como el Barón de Itararé (1895-1971).
Al salir del salón, todavía el alumno tuvo la audacia
de corregir al furioso maestro:
-"Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. 'Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto ".
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o 'creer' que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
Es necesario escoger entre la soberbia y la humildad de escuchar bien a los otros. Casi siempre escogemos la soberbia y la sordera.
